作者：张娜平　时间：2026年5月7日

前言

五一假期，我带着上六年级的双胞胎儿子，参加了陈彦东老师的《青少年五大关系课》。原以为是陪孩子上课，两天后才发觉，被深深触动和反思的，是我自己。

课题分离——原来老师也会有问题

课程一开始，陈彦东老师让孩子们分享自己在学校遇到的困惑。第一组有孩子说："我在学校被同学欺负，不知道该怎么和老师、同学沟通。"第二组有孩子说："我因为拿东西慢了几秒，被老师罚抄好几篇课文。"一个女孩怯怯地问："老师说话很难听，我该怎么办？"

陈彦东老师没有直接给出答案。而是教孩子们一个心理学核心概念——阿德勒的"课题分离"。他问了一个让我至今回味的问题："这个老师是对你一个人这样，还是对全班、全年级，甚至上下届都这样？""如果他对所有人都这样，你觉得是你更可怜，还是他的子女更可怜？"教室里安静了几秒。

彦东老师接着说："老师说难听的话，是他在发泄自己的情绪。""你不一定要认同他说的话，但可以允许他说出来，同时在心里划清界限——这是他的情绪，不是我的错。"那一刻，我看见好几个孩子的眼眶红了，包括坐在我身边的儿子。我头一回意识到，原来老师也会有问题，而我们可以选择不被他人的情绪影响。"量级高的人永远在寻求问题的解决，而不是陷入情绪的困扰。"——王纪琼

那些让我醍醐灌顶的话

两天的课程下来，我的笔记本记得密密麻麻。有几句话，像钉子一样扎进了我的心里："看到什么就放大什么，放大什么就得到什么。"原来，我把孩子熬夜打游戏这件事无限放大，结果他越来越沉迷。如果我能放大他放下手机那一刻的"愿意配合"，结果会不会不一样？

"在原谅别人之前，我们始终是受害者。"——这句话，我反复听了三遍，每一遍都有不一样的感悟。陈彦东老师解释道："放过别人，其实就是放过自己。背后说人好话，早晚会传回对方耳中。久而久之，愿意帮你的人，只会越来越多。""脸皮厚、坚持、坚持脸皮厚。"陈彦东老师笑着总结道："这是'人生成功的三要素'。""面子不值几个钱，真正的本事，是在一次次做事中练出来的。"

案例分析：被无缘无故骂傻怎么办

还有一个让我特别触动的案例：陈彦东老师问孩子们："假如迎面走来一个人，无缘无故骂你傻，你怎么办？"有孩子说要骂回去，有孩子说要打回去。陈彦东老师说："这其实也是'课题分离'。""遇到这种事，一笑而过就好，不纠缠，不搭理。但最忌讳的是——自己折磨自己，怀疑自己。""你看事情的角度，决定了你幸不幸福。"

紧接着，彦东老师讲了"ABC理论"："A"是事实（有人骂你）；"B"是你的观点（你怎么看这件事）；"C"是结果（你是否幸福）。大多数人以为是"A"影响了"C"，其实是"B"决定了"C"。

值钱，比挣钱更重要

课程有一个环节，讨论"交朋友的方法"。有孩子说："可以拿好吃的给同学。"陈彦东老师笑着说："那不是交朋友，是讨好。志同道合，求同存异，基于兴趣爱好相互欣赏，才是真朋友。"

这是我打破认知的第一点。我以前总跟儿子说："你要多跟学习好的同学玩，别跟爱打游戏的同学待在一起。"我把自己的标准强加给他，以为"好学生"才是好伙伴。陈彦东老师还说："有些孩子天生不爱社交，但内在世界非常丰富。他们爱读书，能在知识中丰盈自己。""有思想的人通常话不多，却往往能在某一专业领域达到很高的水平。""而能说会道的人，可能因忙于社交，反而缺少了深度思考。""看着孩子的行为一定要鸡蛋里挑骨头的去赞美他一点点。"——王纪琼

彦东老师还引导孩子们完成一个核心转变：把"关系思维"换成"价值思维"。不要总想着"我认识谁""谁能帮我"，要想着"我能解决什么问题""我有什么价值"。把"挣钱意识"换成"值钱意识"——你有解决问题的能力，你才值钱。

赢过他还是赢得他

过去这一年，我和儿子之间最大的矛盾，来自手机。去年9月，我和孩子们约定了手机使用规则。结果他们频繁熬夜打游戏，我便直接没收了。从那以后，手机成了家里的敏感词，谁提谁炸。

课堂上，陈彦东老师说："世间所有的爱都是为了在一起，只有父母的爱，是为了分离。为了让孩子变得更强大，可以独当一面。"我忽然明白了：我不是要赢过孩子，而是要赢得孩子。"你不是要赢过孩子，而是要赢得孩子。"——陈彦东

过去，我一直在放大他的"不自律""不上进""说话不算数"。结果呢？他离我越来越远。如果我能放大他放下手机那一刻的"愿意配合"，哪怕只有一分钟，结果会不会不一样？

从"通知"到"讨论"——手机问题终于有了答案

课程结束后的回家路上，儿子突然开口了。"爸爸，我们开个家庭会议吧。我想拿回我的手机，哪怕是拿回来让我看一眼也行。"爸爸愣住了。儿子接着说："彦东老师教了我们方法——先致谢，再讨论议题，要签字确认，少数服从多数。"

那天，我们家召开了今年第一次家庭会议。儿子当主持人，先是感谢妈妈带他们上课，然后感谢爸爸开车接送。最后，大家一起正式讨论手机问题。我们最终达成了新约定：每周六完成作业后可以玩40分钟，超时则第二周取消，全家签字确认。

孩子不是不想配合，而是需要被邀请到"决策桌"上来。以前我们总是"通知"他规则，他只有"接受"的权利。现在我们"讨论"规则，他有"参与"的权利。区别真的太大了！

不是控制，是影响

这次上课，我老公也一起来了。但他没进课堂，一个人在酒店看电影。我一开始还挺纠结：要不要劝他也去听？人家那么多夫妻同修，我们这是不是有点落后？结果课上，陈彦东老师说了一句话，我立马释怀了。他说："要允许他人做他人，允许自己做自己。"

陈彦东老师《青少年五大关系课》

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